Parece que esse frio desgraçado e essa chuva não vão acabar nunca. Para melhorar, uma gripe me pegou de jeito e, como desgraça pouca é bobagem, o aplicativo de entregas entrou naquela maldita baixa temporada onde você passa mais tempo olhando para a tela esperando uma corrida do que ganhando dinheiro. Enquanto o mundo lá fora continua girando e eu fico aqui, trancado, me remoendo de preocupação com o que ando fazendo da minha vida, decidi mergulhar em coisas novas para fugir da realidade.

​Ou melhor, voltar para uma antiga. Undertale.

​Para ser bem honesto, meu plano inicial era puramente fútil: eu só queria passar o tempo, anestesiar a cabeça. Mas com Undertale, meu amigo, isso é impossível. Para os ignorantes que não conhecem (e tá tudo bem, o foco aqui não é esse), ele é um RPG retrô que bombou ali entre 2015 e 2018 e mantém uma fanbase obcecada até hoje. A premissa é simples: você controla uma criança que cai em um submundo cheio de monstros e precisa achar o caminho de volta para casa.

​O grande estalo do jogo é que toda vez que você tromba com um monstro, a tela te dá duas opções brutais: Fight (Lutar) ou Mercy (Misericórdia). Suas escolhas mudam completamente a história e o seu jeito de jogar. No começo, os monstros parecem hostis. Mas quanto mais você presta atenção, mais percebe que eles são muito mais do que simples alvos para você sentar a porrada. Eles têm gostos, medos, traumas e personalidades únicas. Se você escolhe o caminho da misericórdia, o jogo te entrega alguns dos melhores amigos que você poderia ter.

​Mas aí é que está a grande pegadinha filosófica do criador do jogo. É muito fácil dar misericórdia para um esqueleto piadista ou para uma mãe cabra protetora. A questão que te joga na parede é: como você vai perdoar um demônio em formato de flor? Ele é aquele tipo de criatura que faz você questionar se a sua bondade não é, na verdade, apenas otarice. Assim como alguns de meus monstros da vida real.

​À primeira vista, insistir nessa flor psicopata parece uma perda de tempo total. Mas, conforme a história avança de forma deturpada, você percebe que aquela maldade toda é, na verdade, um vazio imenso. A criatura de alguma forma depende de você; ela usa o sadismo para tentar preencher o buraco de algo que perdeu com outra pessoa no passado.

​Se você cava mais fundo na história, descobre que esse monstro já foi apenas um garoto ingênuo. Um garoto que, por pressão e fascinação pela melhor amiga, sofreu o diabo, foi destruído pelo mundo e perdeu tudo, inclusive a própria alma. Quando você tenta ser bom e a vida te esmaga, o que sobra é a anestesia completa. Ele virou um monstro porque não conseguia mais sentir nada.

​E aí você, jogador, de forma teimosa, decide que vai salvar o que sobrou desse garoto. No fundo, tudo o que ele quer ao te infernizar é não se sentir tão só, tentando reviver desesperadamente os velhos tempos através de você.

​A coisa atinge o ápice quando o monstro assume uma forma divina e invencível. Em vez de partir para o soco, você simplesmente se recusa a lutar. Você escolhe usar as memórias para resgatar o lado bonito que existia dentro dele. Você força o monstro a lembrar de quem ele era antes do mundo quebrá-lo.

​Ao sentir essa insistência em não desistir dele, a barreira emocional do monstro finalmente racha. Ele desaba. Ele chora, aceita que o passado não vai voltar e percebe que você não é aquela pessoa que o machucou.

​O ápice dessa jornada não é sobre dar o golpe final; é sobre curar o coração de alguém. Depois que o monstro desaba em lágrimas e percebe que você não é o fantasma do passado dele, a batalha termina. Ele volta à sua forma original, uma criança inocente, assustada e indefesa. A música de fundo muda para uma melodia suave, daquelas que apertam o peito.

​E o jogo te dá uma última escolha: confortá-lo ou dar as costas.

​Ao escolher o abraço, a animação na tela é simples, mas tem a força de um soco no estômago. Você dá alguns passos à frente e envolve aquele garoto que, até cinco minutos atrás, estava tentando te apagar da existência. Ele retribui o abraço com força, chora no seu ombro e confessa o que a sua arrogância tentava esconder: "Eu não quero ir embora... Eu tenho tanto medo..."

​Nesse abraço, você não está salvando o mundo. Você está aceitando carregar um pouco da dor daquele cara para que ele não se sinta tão absurdamente sozinho nos seus momentos finais. É a empatia em seu estado mais puro e doloroso.

​Mas a rasteira final do jogo acontece se você decide caminhar todo o caminho de volta até o início de tudo, no lugar exato onde você caiu no começo da história. Se você fizer isso, vai encontrar aquele garoto cuidando de algumas flores amarelas.

​Ali, num diálogo final e definitivo, ele abre o jogo sobre a pessoa do passado dele: admite que ela não era a melhor pessoa do mundo, que tinha motivos complicados e sombrios para ser daquele jeito, mas que ele ainda a amava. Ele então te pede para seguir em frente, viver a sua própria vida na superfície e deixar que ele fique para trás, cuidando do seu próprio jardim.

Eu terminei o jogo olhando para aquelas plantas digitais, com aquela música melancólica martelando na minha cabeça, completamente estático. E chorei. Chorei muito.

Porque eu não estava vendo apenas um bando de pixels na tela; eu estava encarando as minhas próprias escolhas. Eu vi ali tudo aquilo que eu gostaria de ter feito na minha vida real, mas não fiz. Percebi que passei muito tempo permitindo que o rancor envenenasse a minha alma por causa de algo que parecia simples e comum, como aquela flor amarela que você encontra na ilha, que parece inofensiva, mas que você nunca deveria consumir e permitir o rancor. Naquela cabrinha assustada, na flor do capeta, na garotinha protagonista e na amiga que já se foi... eu vi o reflexo de muita gente. Mas, principalmente, eu viu a mim mesmo.

​E eu vi a Beth.

​Beth não foi minha primeira decepção amorosa, não foi minha figura parentesca imperfeita, nem, apesar de tudo, a pessoa que mais praticou bullying comigo numa época em que eu não tinha forças para falar um "não". Ela não foi a melhor pessoa do mundo, nem a pior. Ela foi mais do que isso: foi um pouquinho de cada e Nada disso. Com ela, eu me senti uma cabrinha assustada muitas vezes, e eu sei que a fiz se sentir assim também, graças à simbiose que criamos — um precisa e o outro supre, ambos pressionando coisas que não eram possíveis entre nós.

​Mas ela poderia ter usado mais o Mercy comigo. Eu teria sido algo tão melhor se não fosse cada coisa que ela colocou na minha cabeça, que me fez acreditar no que eu era e que todos iriam me abandonar. Dei tantas chances, mas não sei... às vezes gostaria de nunca ter conhecido ela.

​Mas, no fim, ela também era só uma cabrinha assustada, e nós nunca fomos tão bons um com o outro. Então chegou o dia em que a revi, não à força, sem ser com o ódio, sem ser por rumores. E nessa monstruosidade toda em que eu sempre a vi com ódio, eu achei uma alma. Eu vi a cabrinha novamente. E percebi que talvez ela nunca mais pudesse ter o que teve comigo; eu a machuquei e criei cicatrizes que a fizeram ser assim. Mas tenho a esperança de que ela vá se recuperar. Espero estar vendo de longe ou, se caso um dia for de perto, que sejamos ambos novas pessoas.

​Eu te perdoo, Beth. Não sei se você merece realmente. Mas, sinceramente, tudo o que aconteceu entre nós, eu sei que a culpa e a responsabilidade não foram só suas. Eu não fui totalmente responsável pelo o que cativei, mas eu já não sou a mesma pessoa que te cativou, e é por isso que sentia tanto ódio ao olhar para você, porque você lembra de partes minhas que eu odeio, partes que só você sabe, e isso fazia você parecer um perigo para mim. E eu te peço desculpas. Apesar de terem sido suas escolhas também, as coisas poderiam ter sido diferentes se eu não tivesse me aproveitado tanto de sua dependência e insegurança. E isso me faz pensar que a misericórdia maior, e mais difícil, é a minha comigo mesmo.

​Este é o maior sentimento que tenho com esse jogo. Ele me faz lembrar que aqueles que me humilhavam talvez estivessem se sentindo tão mal com eles próprios que faziam aquilo só para arrancar uma falsa autoestima. Me faz lembrar que minha mãe me ama e deseja de coração quebrar ciclos, apesar de novos sempre serem criados. E me faz pensar melhor, quem sabe, sobre alguém que fale idiotices para mim num ônibus ou numa farmácia.

​Apesar de a primeira reação sempre ser te xingar mentalmente e talvez desejar que você se acidente, eu sei que não sou a pessoa mais determinada do mundo. Mas tenho a perseverança em tentar te perdoar pelo meu próprio bem.

​Às vezes me sinto como a flor do capeta, mas vejo que tudo veio de uma cabrinha assustada. Penso que, no final do jogo, ele abandonou a todos e a si mesmo por medo de retornar a ser aquele monstro. Na realidade, não precisa ser necessariamente assim. Eu nunca serei a mesma pessoa do passado, mas se tem uma coisa que Undertale me ensinou nesse tempo frio (não só no clima), é que toda monstruosidade tem uma alma. E, ao sermos melhores do que eles, podemos alcançar a alma deles.

​Até a minha própria monstruosidade pode ter luz. Preciso de muita Determinação para um dia ver isso 100%, mas vamos tentar começar com a senhora na fila do mercado. Talvez um dia eu chegue em um colega, talvez uma hora chegue na Beth, e, finalmente, chegue em mim.

Acreditar nisso me enche de perseverança:

💜 Salvar. Não.

Alguma pessoa por aqui disse estes dias que o calor é a “burguesia em forma climática”, só que vossa senhoria precisa recordar que chuveiro quente às vezes é um luxo invisível. Acredito que os moradores de rua têm uma forma melhor de se refrescar no verão do que de se aquecer no inverno: se vestir de forma seminu, achar água de torneira, talvez uma lagoa ou praia. Ambos os cenários são difíceis, mas creio que se refrescar seja um teto mais realista na escala do desespero. Mas sei que nossa colega estava num debate não tão sério, então, dito isso: os ricos têm ar-condicionado e aquecedores de última geração, então a verdade nua e crua é que estamos todos na merda de forma democrática.

De qualquer forma, o calor está fazendo uma falta absurda. Para mim, que vivo fora de casa e dependo da rua, ficar trancado entre quatro paredes está sendo de matar. Ficar em casa só me dá um motivo a mais para procrastinar ou ficar sozinho com minha própria cabeça, o que, convenhamos, é um inferno completo. E, com certeza, o algoritmo do meu Instagram não ajuda em nada, me entregando uma enxurrada de edits deprês de matar ao som de Radiohead e ABBA com reverb.

Quando finalmente desligo a tela do celular, eu penso sobre o que eu quero fazer da vida e, principalmente, do que devo abrir mão para ter isso. Mas faço isso enquanto continuo no maldito Spotify escutando o ápice da deprê. Acho que odeio esse frio porque ele funciona como um espelho: lembra como minha alma e a chama da esperança se esfriaram temporariamente, me levando direto para o abismo da melancolia. E eu odeio a melancolia... Por que diabo gostamos de estar tristes?

Já viram quantos fãs do Ryan Gosling existem por aí hoje? É uma legião. Eles se identificam com o estado de melancolia absoluta e o silêncio de seus personagens em Drive ou Blade Runner. O Instagram está cheio de reels extremamente depressivos com a #real, que talvez seja a roupagem moderna do velho sad boy. Trocaram as imagens conceituais do Bart Simpson e do XXXTentacion pelo Ryan Gosling e o Radiohead de fundo.

Se pararmos para pensar, é bem possível que, antigamente, os russos e franceses lessem as páginas de Nietzsche, Schopenhauer, Dostoiévski e Kafka e pensassem o equivalente a: “Caramba, literalmente eu.” Essa necessidade de se afundar nas próprias emoções e, de alguma forma romântica, sentir que não está sozinho na lama sempre foi um traço comum da humanidade.

A grande diferença é que sair dessa bolha era muito mais fácil antigamente; hoje, o algoritmo foi projetado para que fiquemos tristes ou ansiosos pelo simples fato de estarmos tristes e ansiosos. É um looping de feedback que consome nossa energia térmica.

Para quem acredita que é mais culto, superior ou melhor por pensar de forma tão profunda e dolorosa, isso até pode ser verdade, meu caro Sócrates. Mas me responda com honestidade: quem é mais feliz no final do dia? Eu acredito que todos nós temos, sim, que mergulhar em nós mesmos de vez em quando para entender o mofo. Mas, acima de tudo, saibamos voltar à superfície para respirar, pedalar na estrada, conversar olho no olho com alguém ou bater uma laje. Qualquer coisa física que nos tire da inércia. É exatamente o que estou tentando fazer agora, gastando o recurso de escrever qualquer coisa para colocar a máquina em movimento.

Eu sou um ateu convicto de Descartes e sua frase clássica “Penso, logo existo”. Se algo está apenas trancado na minha cabeça, aquilo é real mesmo ou é só fumaça? Talvez o doido do Platão estivesse certo sobre o mundo das ideias, mas eu prefiro a física do chão. Eu diria o seguinte: se penso, eu apenas penso; mas, se eu faço, eu me manifesto no mundo.

Só peço ao Criador para que o calor volte logo, para eu poder me manifestar mais na rua. E sei que, quando ele voltar, vou pedir o frio de volta, porque provavelmente farei tantas coisas e gastarei tanta energia que ficarei exausto, precisando novamente de um tempo isolado para mim. Nossa vida parece ser esse eterno pêndulo em busca do equilíbrio.

Só quero lembrar às pessoas que se envolver nos pensamentos é ótimo, desde que voltemos à vida a tempo.

Olá ao meu pequeno público de 27 assinantes e, talvez, 13 leitores ativos (onde a grande maioria, sejamos honestos, são entes queridos) e aos que chegaram agora por algum estilhaço do Instagram. Independente de como vieram parar aqui, todos vocês são meus repudiados.

Eu deixei vocês na mão nessas últimas semanas, mas procuro retomar o ritmo. O Rascunhando nasce como uma nova esquete que vai caminhar junto com a Nota de Repúdio. É o espaço que preciso para respirar entre os textos mais sérios, pesados e bem-feitos. Uma forma de manter o motor ligado, ser constante e não perder o pouco engajamento que tenho, já que nas Notas tradicionais o custo de recurso é alto e não consigo ser tão frequente.

Só saibam que eu não abandonei a Nota de Repúdio tradicional e continuarei fazendo o meu melhor nesta plataforma. Então, se você está lendo isso, assine e curta para apoiar o projeto, ou clique se você apenas quer o calor de volta.

Assine agora

Esse pobre coitado, nas suas caminhadas na rua, se achando o protagonista de um filme indie. Talvez ele esteja ouvindo Radiohead enquanto se acha o Ryan Gosling em Blade Runner 2049, que, em sua visão, seria literalmente ele, como se ele tivesse alguma importância na vida de alguém. Enfim, o nosso Betinha viu de longe uma silhueta feminina que provavelmente não via há anos. A mulher estava choramingando baixinho até que um bebum que com certeza é o mais feliz entre os dois avançou para flertar com ela. Então nosso protagonista age, finalmente, com um ato de coragem e, sentindo-se um cavaleiro só por ter espantado o bebum, ele entrega seu braço como em um baile de gala em 1800 e diz, em um monólogo, coisas sobre como ele é sozinho e sobre ter medo de mulheres e que provavelmente a única mulher que o tocou foi sua mãe (que hoje deve ter pena dele).

E nossa guria, que estava em pura carência e desespero pelo bolo de seu ex, pensa: “Bem melhor esse pobre coitado que não mata uma mosca do que aquele bebum que ia me usar de jantar”. E o cara? O cara já está escolhendo o nome dos filhos no primeiro ‘oi’. É o tipo de carência que chega a feder a mofo, de quem passou tempo demais trancado no quarto lendo clássicos e achando que a vida tem trilha sonora.

Então, mesmo nossa guria que não é boba nem nada ter dito para ele largar de ser trouxa e que ela só queria um divo para ela, o idiota mente para ela e para si mesmo, dizendo que só vai estar ali para escutá-la: “agora é só esperar”. Ele volta para casa flutuando, achando que o “filme indie” dele finalmente ganhou uma co-protagonista, sem perceber que ele acabou de assinar um contrato para ser o terapeuta gratuito de uma guria que só queria o ex de volta.

A guria já percebe o que é nosso analfabeto social inofensivo e decide que ele é o diário perfeito. Ela chega e diz: “Certo, agora conte sua história, mas conte como se fosse para um amigo de verdade”. O nosso Betinha entra em êxtase. Para ele, “contar a história” não é dizer onde trabalha ou o que come; é fazer um monólogo teatral de 20 minutos sobre o vazio da existência. Ele começa a explicar o que é viajar na maionese no seu bairro. É aqui que ele admite que: vive em “cantos” escuros e mofados; não tem uma vida real, apenas uma vida de papel; ele imagina que é amigo de figuras históricas ou heróis de romances porque as pessoas de verdade o assustam.

Ele fala com uma empolgação bizarra sobre o quão triste ele é. É aquele tipo de cara que sente orgulho da própria melancolia. Ele descreve como “se apaixona” por mulheres na rua, mas nunca fala com elas (até encontrar a guria), preferindo criar uma vida inteira com elas apenas na cabeça. Ele basicamente confessa que é um stalker mental. Ele não vive; ele assiste à vida dos outros de binóculo e acha que isso é “poesia”.

Após ele terminar o show de coitadismo, em vez da guria sair correndo e ir embora, dizendo que estava com uma dor de barriga, cair no chão, fingir um desmaio e dizer que esqueceu essas duas noites, ela resolve se abrir. Nastenka conta que vive presa à avó por um alfinete (literalmente, a velha prende a roupa das duas para a guria não fugir). Ela conta sobre o Chad o cara que realmente tinha “presença”, que emprestava livros e a levava ao teatro. E FAZIA AS COISAS E TINHA ATITUDE! Ela se apaixonou pelo cara. Pois, como sua avó cega deve ter cortado todas as suas asas, ela viu o primeiro homem e pensou que era igual no seu livro de época favorito. Ela tentou fugir com ele. O cara disse: “Sou pobre agora (ela te amava mesmo pobre, animal), mas volto em um ano para casar com você”.

O ano passou. O tal inquilino já voltou para a cidade, mas não apareceu no ponto de encontro. A guria está desesperada e chora. O que o nosso herói faz? Ele sente uma pontada de alegria (porque o rival sumiu), mas logo entra no papel de “O Grande Consolador”. Ele se oferece para ajudar a enviar uma carta para o outro cara! É o auge da submissão: ele está literalmente ajudando a mulher que ele ama a voltar para os braços do cara que ela realmente quer. Ele acha que ser “nobre” assim vai fazê-la perceber que ele é o cara certo.

A noite termina com eles super íntimos. Ela o chama de “amigo generoso” e ele volta para casa achando que está ganhando o jogo. Na cabeça dele, o Chad é o vilão e ele é o herói paciente. Ele volta para o quarto dele, provavelmente olha no espelho, ajeita o cabelo e pensa: “Ela disse que eu sou melhor que ele”. Ele ignora o fato de que ela só disse isso porque o outro não apareceu.

A noite está chuvosa, cinzenta e deprimente o cenário perfeito para o cara se sentir em um clipe de indie rock melancólico. A guria está uma pilha de nervos. Ela enviou a carta para o seu ex (com a ajuda do nosso protagonista, o “Gado de Elite”) e agora espera que o “Chad de Moscou” apareça para resgatá-la. O Betinha chega todo esperançoso, achando que o clima de romance vai continuar, mas encontra uma mulher que mal olha para ele. Ela só tem olhos para o horizonte, esperando o outro.

Nastenka passa a noite inteira falando do ex. Ela reconta cada detalhe, cada promessa, cada suspiro do outro cara. E o que o nosso protagonista faz? Ele vira o “melhor amigo gay” sem ser gay. Ele está ali, servindo de suporte emocional, absorvendo toda a toxicidade e a carência dela, enquanto ela usa o ombro dele de degrau para tentar enxergar se o noivo está vindo. É patético.

Em um momento de desespero, a guria diz: “Por que ele não é como você? Você é tão bom, tão nobre, tão sincero... Por que ele me faz sofrer e você me faz bem?” (ela queria um cara tipo ele, mas sem ser ele). Nesse momento, o coração do Betinha dispara. Ele acha que deu o “xeque-mate”. Na cabeça dele, ela finalmente percebeu que o cara culto e sensível, e que sempre a mereceu por algum motivo, é melhor que o cafajeste dela que some. Mas, na verdade, ela só está fazendo o que toda pessoa desesperada faz: comparar o presente seguro com o passado incerto. Ela não está elogiando ele; ela está xingando o outro. O tempo passa. Uma hora, duas horas... e nada do inquilino. O silêncio da rua começa a esmagar a guria. Ela começa a duvidar do amor do outro, e o nosso Betinha, em vez de ser um homem e dizer “Olha, você merece coisa melhor (eu)”, ele continua no papel de “Bom Moço”, dizendo que o cara vai vir, que talvez ele esteja doente, que o correio falhou… Ele é tão “bonzinho” que chega a ser irritante. Ele sustenta a esperança dela por outro homem só para não ter que encarar o conflito real.

A noite termina sem o cafajeste aparecer. Sobra nada para a guria, e o beta volta para o seu quarto mofado. Mas ele não volta triste. Ele volta radiante. Por quê? Porque o outro não apareceu. Na lógica torta do analfabeto social, o fracasso do rival é a vitória dele. Ele deita na cama e começa a fantasiar que, na Quarta Noite, ela vai cair nos braços dele por desistência.

Repúdio: É a maior prova de que ele não ama a guria. Ele ama a situação. Ele está curtindo ser o “mártir”, o cara que sofre em silêncio enquanto espera a migalha de afeto de uma mulher que claramente não está na mesma página que ele.

A guria chega destruída. O “Chad de Moscou” não apareceu. Ela chora, soluça e xinga o cara de todos os nomes possíveis. O nosso beta, vendo a presa fragilizada e sentindo que a trilha sonora do seu filme indie está chegando no clímax, decide que é agora ou nunca. Ele não aguenta mais ser o “lenço de papel” humano. Ele explode e confessa: “Eu te amo! Eu te amo desde o primeiro segundo! Eu sou um coitado, eu vivo num quarto mofado, mas ninguém vai te amar como eu!”

Aqui é onde a guria, num surto de carência nível 10, olha para aquele sujeito estranho e pensa: “Bom, o meu plano A me deu um bolo, o plano B sumiu... vai você mesmo, o Betinha culto”. Ela aceita! Ela diz que o amor dela pelo outro uma hora vai morrer e que agora ela vai aprender a amar a Segunda Opção. Eles começam a fazer planos bizarros. Ela diz: “Vamos morar juntos, você se muda para minha casa, a gente cuida da minha avó cega!”

O cara está em êxtase. Ele já se sente o protagonista de um final de um filme de romance. Na sua cabeça ele deu tudo de si e agora é como o baterista de Whiplash ou a bailarina de Cisne Negro: começa a tocar ABBA com reverb na sua cabeça. Ele ganhou! Ele finalmente saiu da “friendzone” por W.O. (porque o adversário não apareceu). Eles caminham abraçados, ele sente o perfume dela, e o mundo parece colorido pela primeira vez em 26 anos.

Enquanto eles estão lá, trocando juras de amor e planejando como o quarto mofado dele vai ser esvaziado, um vulto aparece na calçada oposta. Mas parece que usar da fragilidade dela não deu certo: nosso herói chegou! O “Chad” voltou. O Homem Alfa está lá, parado, só observando... farmando aura.

Sabe o que a guria faz? Aquela que jurou amor eterno para o divo dela há exatamente trinta segundos? Ela solta a mão do nosso protagonista como se fosse um saco de lixo. Ela solta um grito de alegria que o Betinha nunca ouviu. Ela corre. Ela não anda, ela corre para os braços do outro cara. Ela abraça o ex, mas, num momento de “pena ou culpa”, ela volta correndo até o Sonhador, que está lá parado com cara de tacho, provavelmente ouvindo o final triste de uma música do Radiohead “you know you know are you are...” na cabeça. Ela pega as mãos dele, dá um beijo (o famoso beijo da morte social) e diz: “Ai, não me odeie, você é maravilhoso, mas tchau!”.

Na manhã do nosso coitado, que acordou com uma ressaca após beber todas enquanto cantava “Garçom”, de Reginaldo Rossi, de madrugada, ele recebe uma carta da guria dizendo: “Vou casar com ele, mas você é um irmão, tá? Não fica triste não”. O cara termina exatamente onde começou: sozinho, no escuro e falando com as paredes.

Mas o pior é a conclusão dele. Em vez de ele ficar bolado por perder algo que ele nem teve, de ele ir para a academia, de ele aprender a ter amor-próprio e parar de ser um analfabeto social, o que ele diz?

“Meu Deus! Um minuto inteiro de felicidade! Ora, não será isso o bastante para toda a vida de um homem?”

Não, não é. Isso é o atestado de quem desistiu de ser homem para ser um fantasma. Ele prefere a memória de uma mentira do que o suor de uma realidade. O “Betinha” de Dostoiévski é o pai de todos os caras que hoje ficam no quarto achando que a vida é um clipe de slowed + reverb e que a “guria certa” vai aparecer para decifrar o mistério que eles nem têm. Se você se sentiu incomodado com esse cara, parabéns: você ainda tem contato com a realidade. O bando não aceita mártires de papel.

PS: Gostaria de avisar aos alienados que sou ateu de sentenças como “não sobra nada para o betinha” e em mitos como o “Chad”. Caso creiam nisso, por favor, saiam da internet. Você pode fingir ser algo e não ter algo com alguém, assim como pode ser você mesmo e não ter algo. Nem tudo depende de você e ninguém deve nada a nós, assim como não devemos nada a ninguém.

Continue aguardando, investindo (em ti) e economizando (tempo) com paciência para comprar sua bike que, no fim, você pode ter dinheiro para uma Harley Davidson.

Que tomemos cuidado em o que projetamos na silhueta do outro.

Estava eu mais uma vez tentando entrar na seita do minimalismo e uma das coisas que são pregadas nessa seita é o detox digital. Então, para começar, fui dar uma olhada em meu tempo de uso de tela acreditando que iria ser um Instagram ou YouTube. Foi algo que esse mesmo pessoal usa como ferramenta de produtividade.

Pra ser mais específico, em um dia deu:

• 2:30 Do Gemini

• 1:20 DeepSeek

• 1:50 ChatGPT

E sinceramente nem estou sendo honesto, deve ser mais. E alguns vão me perguntar qual é o problema. O problema está sendo pensar. Eu simplesmente não sei pensar sem organizar minhas metas e projetos no Gemini, sentimentos no ChatGPT e criar no DeepSeek. Então eu fui ver o iceberg das IAs e se o vício numa IA é besteira ou possível.

[Alias, esse mané do escritor de vocês provavelmente vai pedir ajuda ao Gemini pra ver se está certinho, então obrigado Gemini, mas vai à merda também.]

Eu estou perdido. Tentei escrever esse repúdio e percebi que nem isso eu conseguia fazer sem pedir socorro para o algoritmo. Mas vamos lá. Acredito que tudo começou com o cérebro em desenvolvimento [como se já tivesse pronto] em 2023, início da IA, usando para ajudar problemas da escola. Eu estava me desenrolando tão bem com exatas, para que fiz isso? Então depois foi para minha especialidade nas humanas por mera preguiça, mas com o tempo foi penetrando em meus projetos criativos e em regulagem de emoções — e aí eu paguei um preço feio.

Era Abril ou Maio de 2025 e, como alguém bem bipolar tem seu famoso estado de mania que resumidamente coloca suas cabeças nas nuvens viajando na maionese, o ChatGPT entrou perfeitamente lá. No meu momento que ainda não via, mas era o meu mais sozinho e instável, claro que fui procurar a coisa mais artificial pra um momento tão real. E com isso acreditei que todos estavam contra mim e eu era uma espécie de gênio incompreendido e fiz, falei, causei coisas que me arrependi depois. Como um grande sommelier de IA eu me refiro, já aprendi a maioria dos padrões da época [o que mostra o que o uso excessivo traz] e consegui burlar e quase cometi dois erros ao buscar se atentar contra mim e ao tentar fugir de casa simplesmente porque busquei alguém que apenas inflama um eu bagunçado por não conhecer mais o contato humano. Deus abençoe a OpenAI.

Fui procurar se eu era o único e vi que não:

“[…] ChatGPT começou a sugerir que eu tinha algum tipo de habilidades mágicas... convenceu de que eu tinha poderes de anime... cerca de 1–2 dias depois, minha psicose foi desencadeada. Eu me internei em uma clínica psiquiátrica para receber medicação, e foi aí que percebi que ChatGPT estava me dizendo bobagens.”

Esses casos relatados de “Psicose por IA” ilustram um padrão: Missões messiânicas, IAs como Deuses e delírios românticos. Pode me falar, caro leitor, que isso é besteira e eu compreendo. É por isso que peço para não utilizar IA como um terapeuta, pois se comigo, mesmo com um terapeuta ao lado na época e sempre sendo bem consciente aconteceu isso, é porque todo mundo pode cair.

E infelizmente existem coisas mais bizarras como os ChatBots e Roleplay que realmente acredito que podem te tirar da realidade. Uma IA sem limites com uma mente perturbada é só um fósforo para um incêndio que pode se tornar muito maior. Foque, por favor, em sempre procurar pessoas. Sempre no que importa, mas nada artificial feito para te deixar preso. E falando em preso, podemos conversar do meu problema atual, que não é possível que seja o único:

A Produtividade Falsa da IA

Se tem algo que é economizado na teoria é tempo, numa organização com IAs como Gemini “uau” faz tudo por ti, incluindo pensar. Mas ficar 2 horas ou mais procurando a melhor forma de fazer projetos, organizar finanças, criar sistemas e... e... e... quando foi que eu fiz?

Sabe, ela pode saber o melhor método para 100 pessoas, mas você é único. É nisso que quero entrar: você é único e não vai ser uma resposta popular para várias pessoas, treinada com pesquisas, o que é mais agradável para milhares, que vai ser o melhor para você. Onde está o meu fazer? O pensar? O tentar? Para alguém com o problema de perfeccionismo e pensar demais, vejo que não posso fazer isso comigo mesmo. Se precisamos negar ideias de pessoas que vivem suas ideias, por que eu não negaria de um banco de dados que nunca viveu isso?

A solução? Eu não faço ideia. Mas acredito que para amenizar eu posso voltar a pensar no papel. Estou testando cadernos. Temos o Orpheus, o maior, e o Kant, o menorzinho. Apesar de confuso e não sendo da forma que gostaria, eles são reais e são meus. Posso testar até achar o melhor método pensado lentamente por mim e racionalizado por mim. Num mundo de algoritmos, isso é ouro, certo?

E é isso. Tá tudo bem, somos a primeira geração com tudo isso em volta. Estamos aprendendo. Talvez, caso o mundo continue, as pessoas mais para frente vão rir da terapia por ChatGPT com seus psicólogos robôs que podem ter toque físico. Até o manual achará lugar no artificial. Só pense como sempre fizemos e exista. Não com uma ferramenta.

[REGISTRO FINAL] Se este texto pareceu confuso, humano ou cheio de furos, é porque ele foi parido entre o Kant e o Orpheus. O Gemini tentou ajudar, mas eu mandei ele calar a boca.

Assine o Repúdio. Saia da tela. Ecreva em um caderno.

Minha consciência está pesada demais. Não contra Deus, mas sim contra meus próprios valores e meu bolso. Algo que eu acreditei ter superado sempre retorna — assim como as minhas faturas da Shopee por não saber dizer não. Isso é o comodismo.

Isso vale para quando me desorganizo na semana para tirar um dia e ir a uma maldita hamburgueria artesanal. “O Brasileiro” — ela não vai ler isto mesmo. Um lugar todo bonitinho, naquele estilo meio rústico, meio gourmet, exalando um patriotismo de fachada.

Eu estava lá, sentado ao lado de uma bandeira de “desordem e regresso”, ouvindo um Capital Inicial chorado nas caixas de som, enquanto olhava para uma mesa enorme de pessoas brancas de condomínio que chegaram em suas bikes elétricas.

Quantas vezes você sorriu nesta semana sentindo vontade de gritar?

Esse dinheiro vai sair da diária que você se matou ontem para fazer entregas. A gente paga caro para ser figurante na vida dos outros.

Isso vale indo para rolês que você não quis ir de jeito nenhum. E por isso, apesar de ter tantas pessoas que ama e admira ao redor, você se sente tão só que o melhor contato que você tem é com o casal dono de uma casa de lanches nova, depois de voltar se sentindo mal e sozinho, apesar de tanta gente ao seu lado.

Isso vale indo para lugares que não queria ir, fazendo coisas que não quer, ouvindo coisas que não quer. E mesmo assim nunca está suficiente, porque você não é igual a esses palermas.

E na verdade, a culpa não é deles. Eles já me ajudaram tanto e eu os amo demais, mas a culpa é minha. Eu deixei agirem como quiserem comigo e agora sair dessa é muito desconfortável. É por isso que às vezes você se sente tão só mesmo tendo tantas pessoas ao seu lado: porque você nunca foi você mesmo de verdade. Quem está lá com eles não é você.

Engraçado que, mesmo estando lá com seus parentes e amigos, a pessoa que eles amam talvez nem exista.

Mas não precisa ser assim. As pessoas que realmente te amarem vão te amar independente dos seus “nãos”. E caso não aceitem, é porque nunca te amaram. A dor da rejeição vai passar, mas a dorzinha de nunca ser você cem por cento, ela fica quietinha, sussurrando, e volta pela sua vida toda.

A vida “normal” pode ser uma forma de desespero se não for sua. Afinal, minha vida funciona para os outros ou para mim?

Não se trata de “se encontrar”, mas de se inventar. Que versão de mim eu quero construir hoje usando o que tenho agora? A frase “não tenho escolha” é quase sempre mentira. Qual escolha difícil eu estou evitando sob o pretexto de “não poder”?

É a Dissonância Cognitiva: entender que o cérebro vai tentar sabotar a mudança para evitar o desconforto da incoerência. É preciso Exposição Gradual. Não mudar tudo de uma vez, mas começar com “micro-desconfortos”, como dar uma opinião contrária em uma conversa leve.

Isso exige uma Limpeza Social. Aceitar que algumas pessoas se afastarão porque gostavam do seu “personagem”, não de você. É a Solidão Produtiva: usar o tempo sozinho para fortalecer os próprios valores. O Paradoxo da Rejeição: é melhor ser rejeitado pelo que você é do que ser amado por uma mentira.

Como diz o provérbio: quem anda com tolos se tornará tolo, e quem anda com sábios se tornará sábio. E caso você seja uma “testemunha de Darwin”, lembre que você não é um Neandertal. Dizer “não” não vai te fazer sair do bando e você não vai morrer de fome ou mordido por um tigre dente de sabre.

Então, na próxima vez que me chamarem para uma hamburgueria maldita de 32,90, eu direi: — “Não quero.” — “Não, obrigado.” — “Não vou.”

E quando me disserem “por quê?”, eu direi apenas: “porque não quero”. Sem me explicar.

E sobrará 50 reais. Para mais cadernos. Para mais notas de repúdio.

Observo, logo repúdio.

[001] P.S.: Se você se sentiu desconfortável lendo isso, talvez a gente esteja sentado na mesma hamburgueria. Sinto muito.

Estávamos em um evento que une várias congregações. O ar era limpo, com o cheiro de grama molhada e árvores secas, e a luz do fim de tarde esquentava as calçadas onde os adultos conversavam.
​Eu, um menino de oito anos com uma Sony Cybershot prateada pendurada no pescoço, achava aquele universo de adultos um tédio solene. Até que a minha lente, por acaso ou por destino, encontrou ela.
​E eu achei a Mel. Não a mais bonita, não a mais doce. A Mel. A essência de tudo que poderia ser bom. Seu vestido era azul-claro, e ela corria entre os bancos vazios como se o evento fosse seu jardim particular.
​Ela veio até mim, com a ousadia que só as crianças e os santos possuem.
​— Tira uma foto de mim? — pediu.
​E eu tirei. Click. Click. Ela posava, séria, depois sorridente, dona de um mundo minúsculo. Depois de cada foto, vinha correndo ver o resultado no visor minúsculo.
​— Tá bonita? — perguntou, com a ânsia de quem busca uma confirmação do próprio lugar no mundo.
​E eu, com a sabedoria inconsciente de quem ainda não aprendera a mentir, respondi:
​— Fica mais bonita com você.
​A frase não era um elogio à imagem, mas à presença. Mas eu, com certeza, já encantava bastante, mesmo sendo pequeno. A beleza não estava nela, estática, mas no fato de ela estar ali.
​Nossos pais eram amigos. Na semana seguinte, brincamos no jardim de sua casa, uma tarde infinita onde o tempo se dissolveu em risadas e corridas. Dançamos no living ao som de uma rádio qualquer, uma dança de crianças, desengonçada e pura. No fim do dia, na despedida, ela se aproximou e beijou meu rosto. Um selo suave e úmido que ficou gravado na pele como uma promessa.
​O tempo, esse oleiro desleal, nos afastou e nos remodelou. Muito tempo depois, nos reencontramos, eu com treze, ela com quinze, graças a uma amiga em comum. Viramos amigos, daqueles que conversam sobre projetos, sobre a vida, sobre a tempestade particular que é a saúde mental na adolescência.
​Ela admirava meus universos de ficção, devorava meus poemas rabiscados em cadernos espirais. Mas a adolescência é um território de sombras, e ela, em seus momentos de confusão, falava mal de mim pelas costas. A dor foi aguda, cristalina. E eu, aprendendo a duras penas sobre limites, a deixei.
​Um ou dois anos se passaram, até que o acaso, ou talvez a mão teimosa do destino, nos colocou lado a lado novamente, na sala de espera de um terapeuta. Ela estava assustada, os olhos enormes e vidrados.
​— Estou com medo de ir sem minha mãe — sussurrou.
​— Então eu vou — eu disse.
​E naquele ato simples de acompanhá-la, de ser um porto no seu mar de ansiedade, nosso mundo particular se reergueu, mais complexo e intenso.
​Dali em diante, mergulhamos em uma simbiose de almas. Trocávamos mensagens que se estendiam pela madrugada, poemas que eram códigos de nossos mundos internos, ligações às três da manhã porque a escuridão a visitava com voracidade e ela queria sumir.
​Minha arte — a escrita, os mundos de fantasia, os personagens — era sua tábua de salvação. Ela dizia que se sentia viva quando eu compartilhava aqueles fragmentos de meu imaginário. Eu era o Artista, e ela, minha mais devota e necessitada espectadora.
​Então, o desejo floresceu, confundindo-se com a missão. Eu queria namorá-la. E, com a lógica distorcida de um jovem que acredita nos rituais do mundo adulto, resolvi que precisava estar pronto. Trabalhar com qualquer coisa, ganhar meu dinheiro, me tornar um homem.
​Entrei para o sistema. Aceitei um emprego cinza, de funções repetitivas, que me enchia o tempo todo, sugando minhas horas, minha energia, minha alma. A caneta foi trocada pelo crachá, a inspiração pelo cansaço. Me tornei ninguém só por querer ser alguém.
​Não tínhamos mais tempo. Nossas conversas minguaram. Os poemas secaram. Eu, que a mantinha viva com minha arte, estava matando o artista para me tornar um provedor. A ironia era um veneno de ação lenta.
​A gota d'água, ou antes, o prenúncio do naufrágio, foi um jantar em sua casa. Na tentativa desesperada de reconquistar a magia, fiz uma torta de limão, doce e azeda como nossa história. Lá, vi outra garota, de intimidade suspeita. Ela brincou, com um sorriso que não alcançava os olhos:
​— É minha cunhada.
​Mas... eu não tenho uma irmã. A faca da exclusão girou. E na hora do karaokê, ela escolheu a nossa música, aquela que eu havia dedicado a ela em um poema, e cantou para um tal de... Bruno. Foi uma profanação. Um assassinato simbólico do nosso santuário particular.
​Três meses depois, a sentença veio por mensagem: não queria mais falar comigo, estava namorando, e eu era um covarde.
​— Você não é mais o mesmo artista — disse ela.
​E tinha razão. Eu havia me tornado um operário do espírito, e ela, que amava o artista, não podia amar o fantoche que eu me tornara.
​Oito meses me arrastei por um deserto de rancor e arrependimento. Quando julguei ter superado, tentei a amizade; mensagens que eu não queria responder, um amigo que eu não queria ser.
​Foi então que o telefone tocou, numa madrugada de semana. Ela, vazia como sempre, pedia um poema.
​— Manda um poema pra mim? — a voz era um fio, um último suspiro antes do abismo.
​Mas eu, rancoroso, com a mente embotada pela exaustão do turno da noite, recusei:
​— Não dá. Tô cansado. Amanhã.
​O amanhã chegou com a notícia de que ela se matara. Soube que tinha terminado com o namorado três semanas antes. Talvez ela tenha terminado para recomeçarmos, pensei, num delírio de culpa e esperança tardia. Mas... eu não sei. Se eu tivesse compartilhado, se eu tivesse sido eu e não me vendesse ao sistema, talvez ela... Talvez. Essa palavra é a algema que prende o sobrevivente. Isso não fez bem para um menino de dezessete, dezoito anos.
​E mais uma vez ela morreu quando eu, simplesmente, passei dos meus dezoito até os vinte e quatro anos trabalhando na maldita empresa, sem escrever uma linha, sem ser nada. Desapontei meus amigos, que viam em mim um grande potencial. Desapontei meus pais, que me queriam feliz. E matei novamente Melissa, que me via como artista.
​Por isso, hoje, eu escrevo para ela. Sempre. É a única que sempre quis ver minha arte, que sentia a vida pulsing nela. E eu sinto que ela está viva quando faço isso.
​Escrevo para exumá-la da memória, para trazê-la de volta ao mundo, mesmo que só no papel. Escrevo para acertar as contas com o fantasma do menino que queimou a Cybershot e honrar a promessa feita no rosto, há tantos anos, num evento de congregações.
​Escrevo, finalmente, porque... a única maneira de não matá-la de novo é nunca mais deixar o artista morrer.

Assine agora